Zasmejme sa

V dedinskej krčme sa na Silvestra strhla bitka. Po týždni vraví matka synovi:
- Zájdi už k tomu doktorovi , nech ti črepiny z pohára vyťahá z hlavy.
Však mi potrháš všetky vankúše.

 Na slovenskej hranici kontrolujú policajti kamión:
- Čo veziete ?
- Džem .
Policajti skontrolujú náklad a krútia hlavami nad papiermi:
- Podozrivé! V dokladoch má napísané - jam - vraví, že vezie džem a auto je plné lekváru!

 - V jedálnom vozni sa rozčuľuje cestujúci:
- To je strašné, už sto kilometrov čakám na rezeň!

- Jano, teba si nemôžem zobrať za muža. Hovoria o tebe, že si špiritista!
- Kdeže Anča, veď vieš, že pijem rum.

Škót montoval na streche paneláku televíznu anténu. Trochu viac sa nahol a už letí.
Na treťom poschodí ešte stihol zakričať žene do okna:
- Pre mňa nevar! Jesť budem v nemocnici.

- Obžalovaný, surovo ste zavraždili svojich rodičov. Čo môžete uviesť na svoju obhajobu?
- Slávny súd, berte ohľad na sirotu!

- Ako ste sa opovážili povedať, že som truľo?!
- rozčuluje sa veliteľ tajnej služby.
- Prepáčte, pán veliteľ, ale nevedel som, že to je tiež tajné. - odpovedá tajný.

Malý chlapec spadol zo stromu rovno na hlavu. Našťastie sa mu nič nestalo.
- Má dobrú hlavu, - vraví jeho otec - dáme ho študovať!

- Ocom my sme sa učili, že lož má krátke nohy. Je to pravda?
- Nie synku, lebo takto by niektorí naši politici chodili po zadku!

- Prepánajána, veď máš tvár samú krv! Čo sa ti stalo?
- Holičovi sa kýchlo!

V škole sa pýta učiteľka:
- Povedz Miško, čo sa dáva do jaterníc?
- ...
- Ty nevieš, veď si mäsiarov syn?!
- Však preto. Keď vyzradím, otec ma zabije!

Havária. Auto narazí do konského povoza. Kôň je natoľko poranený, že ho policajt musí
namieste zastreliť. Potom sa otočí a pýta sa:
- Je tu ešte niekto zranený?

- Oco, môžem sa ísť kúpať?
- Môžeš Jožko, ale keď sa utopíš, tak ani domov nechoď!

Pred križovatkou hovorí vodič spolujazdcovi:
- Prosím ťa, pozri, či mi funguje smerovka. Ten otvorí okno a vraví:
- Funguje...nefunguje...funguje...nefunguje...

- Ako sa máte? - spýta sa žartovne premiér.
- Veľmi dobre! - žartovne odpovedia žobráci.

- Od pondelka začnem opäť zarezávať - povzdychne si na konci dovolenky holič.

Pri pondelňajšom obede prehovorí manžel prívetivo k manželke.
- Drahá, v dnešných novinách píšu pochvalne aj o mne.
- Ako to?
- Prečítaj si: Vraj na futbale bolo desaťtisíc disciplinovaných divákov.

Na futbalovom štadióne:
- Otecko, prečo všetci nadávajú tomu pánovi vedľa?
- Pretože hodil po rozhodcovi kameňom.
- Dobre, ale veď ho netrafil?
- Práve preto!

- My sme boli v lete na Malte - hovorí Miki kamarátom.
- My na Malorke. Informuje Fero.
- My sme boli na Orave. Pridáva sa Edo.
- Áno? A kde je to? Pýtajú sa závistlivo prví dvaja.

-Chlapče, prečo plačeš? Dostal si bitku od mamy?
-Kdeže od mamy. Od svokry.
 

- Pán hlavný, ten rezeň, ktorý ste mi priniesli, akosi páchne slivovicou!
Hlavný odstúpi o dva kroky do zadu a pýta sa: - Aj teraz?
 

Nemecký turista je na salaši. Bača naňho kričí: - Pozor! Pes! Hryzie!
- Was? Was?
Bača na to: - Čože mňa, ale vás!
 

V mäsiarstve:
- Pán vedúci, dajú mi za sedem korún čerstvé kosti pre psa!
- A mám vám ich aj zabaliť?
- Eštežečo! Ohryziem ich tu.
 

Imriško postáva pred zrkadlom a hladká si plešinu.
- Si chlapík - vraví sám sebe, - sedemdesiatka na krku a nijaký šedivý vlas!
 

Na brehu rieky narieka chlapček. Okoloidúci sa ho pýta, čo sa mu stalo.
- Spadol mi do vody chlieb.
- S maslom?
- Nie, s bratom.

Babka: "Modlíš sa každý večer?"
Vnuk: "Samozrejme, babka."
Babka: "A každé ráno?"
Vnuk: "Nie. Cez deň sa nebojím."
 

Zbožná stará pani po vojne: -Boh nám bol
veľmi milostivý. Stále sme sa modlili a tak všetky bomby dopadly na opačný koniec mesta.

Ateista spadol zo skaly a zachytil sa na tenkej vetvičke nad priepasťou.
- Bože!-zakričal z celej sily.
Ticho...
- Bože, ak existuješ, zachráň ma a ja budem v teba veriť a budem k tomu viesť i ostatných!"
Tu sa ozval v kaňone dunivý hlas: - To hovorí každý, keď je v kaši.
- Ale nie, Bože, ja nie som ako ostatní! Uveril som hneď, ako som začul Tvoj hlas.
Zachráň ma a uvidíš, ako Ti budem slúžiť!"
- Dobre teda - zaburáca z neba hlas, - pusti sa tej vetvičky.
- Pustiť sa? - zvrieskol znechutený muž, - myslíš si, že som sa úplne zbláznil?

Policajt sa spytuje jedného z dvoch tulákov:
- Kde bývate?
- Ja? Nikde.
- A vy? - obracia sa policajt na druhého.
- My sme susedia, pán policajt.

Veliteľ sa pýta nováčika:
- Ste šťastný, že ste vojakom?
- Áno.
- A čo ste boli predtým?
- Predtým som bol, prosím pekne, oveľa šťastnejší.

Kúzelník vyvoláva na pódium jedného chlapca a pýta sa:
- Chlapče, môžeš povedať prítomným, že ma vidíš po prvý raz?
- Áno, otecko.

Colník vojde do kupé medzinárodného rýchlika a spustí:
- Cigarety, káva, koňak, čokoláda?
Rozospatý cestujúci odpovedá: - Ďakujem. Mám ich plné kufre.

- Mamička, až vyrastiem, dostanem takého muža ako je otecko?
- Samozrejme, dcérka.
- A keď sa nevydám, bude zo mňa taká stará dievka, ako je teta Amálka?
- Áno, bude.
- No to som teda v peknej kaši.

- Prepáčte, pán vedúci, ale za minulý mesiac som nedostal prémie.
- Dobre, prepáčim.

Servác hovorí rozcíteným hlasom Monike:
- Ľúbim ťa, staň sa mojou ženou!
- Nie! - odpovedala Monika.
A tak boli obaja šťastní až do konca života.
 

Opitý občan ide po ulici a spadne tvárou na mreže kanála. Keď sa preberie, zúfalo
zvolá: - Súdruhovia, za čo?!

- Ja chcem umrieť!
- Ja tiež!
- Tak ja už teda nie!

Sťažuje sa pedagóg pedagógovi: - Dostal som veľmi hlúpu skupinu študentov.
Vysvetľujem im poučku raz, nerozumejú. Vysvetlím im ju druhý raz, nerozumejú.
Na tretí raz porozumiem už aj ja, ale oni ešte stále nie.

Len čo príde Janko zo školy, hneď sa pýta otecka:
- Otecko, sú na Mesiaci Tatry?
- Tatry na Mesiaci? Čo sa ti to porobilo?
- Mne nič, ale učiteľ povedal, že pôjde na mesiac do Tatier...

- Tak to už ďalej nemôže ísť. Strácam pamäť, pán doktor.
- To je zle. A odkedy?
- Čo odkedy?

- Pán doktor, sú pečené haringy zdravé?
- Myslím, že áno. Aspoň sa nepamätám, že by bol niektorý z nich prišiel ku mne do ordinácie...

- Náš farár je ako Pán Boh, vraví jeden návštevník kostola
- ?
- V nedeľu je nepochopiteľný a celý týždeň je nedosažiteľný.

Katolícky farár a evanjelický pastor sa rozohňujú o ťažkých náboženských otázkach. Keď
badajú, že sa nedostanú ďalej, povie farár:
- Prestaňme sa hádať. Napokon obaja pracujeme pre toho istého Pána.
Vy svojím spôsobom a ja Jeho spôsobom.

Ruženka bola po prvý raz na vidieku.
Večer nadšene rozpráva otcovi o prasiatkach:
- Vieš, aké sú zlatučké? A rozprávajú tak, ako keď ty spíš...

Netopier letí a zrazu vrazí do múru. Padne na zem a keď sa preberie, vraví:
- Dokelu, ja sa raz pre ten wolkmen zabijem...

V americkej banke prisúva lupič pokladníkovi lístok s vetou:
Všetky prachy nahádž do vreca, podaj mi ho a ani nemukni!
Pokladník napíše na ten istý lístok:
A ty si uprav kravatu a usmej sa, fotografujú ťa.

Podnapitý občan vtrhne do fotoateliéru:
- Urobte si zo mňa skupinovú fotografiu.
- Veľmi vďačne, - vraví fotograf, - len sa postavte do polkruhu.

Vnuk: Dedo, kde sú muchy v zime?
Dedo: To neviem, ale mohli by tam byť aj v lete!

Rabín príde do neba a sťažuje sa Pánu Bohu:
Predstav si, Pane Bože, môj syn sa stal kresťanom.
Pán Boh mu nato: Nič si z toho nerob, môj tiež.

Za rozbiehajúcim sa vlakom beží muž, ledva lapá dych. Z posledného vagóna mu volajú:
Radšej to vzdajte, nás už nedobehnete!
Musím, ja som strojvodca.
 

- Pani susedka, čo sa to s vami stalo? Vy ste boli takou zarytou ateistkou a včera som vás videla v kostole...
- Milá moja, keď toho môjho vymenovali za riaditeľa, pochopila som, že to mohlo byť iba s Božou pomocou.

- Máte rada papagáje? - pýta sa chovateľ exotického vtáctva novej upratovačky. Upratovačka odvetí:
- Áno, ja zjem všetko.

Učiteľ napíše na tabuľu 2:2 a pýta sa: Čo je to?
- Remíza!- zvolá Jožko.

Stretnú sa dve jasnovidky.
- Ako sa mám?- pýta sa prvá.
- Celkom dobre.- odpovie druhá.
- A ja?

Inzerát: Prijmeme praktického lekára. Vyžadujú sa aké-také znalosti medicíny.

Pán Karol v zubárskom kresle:
- Pán doktor, veľmi sa bojím. Nebude vám prekážať, keď budem fajčiť?

Holič už druhý raz porezal zákazníka, a preto sa snaží nenápadne odviesť pozornosť:
- A vy ste u nás už niekedy boli?
- Nie - zákazník nato - o ruku som prišiel na vojne.

- Pre nedostatok dôkazov ste zbavený obžaloby, že ste ukradli obrazy.
- Pán sudca, to teda znamená, že si tie obrazy môžem nechať?

Vlak dochádza do stanice. Manžel vraví manželke:
- Drahá, nože sa vykloň z okna, nech sa do nášho kupé nenahrnú ľudia.

Na hraniciach vchádza do kupé medzinárodného rýchlika, v ktorom sa vracajú pútnici, colník a pýta sa:
- Čo máte v tej flaške?
- Vodu z Lurdov.
- Otvorte ju, prosím!
Colník ovonia a vraví:
- Veď je to najlepší francúzsky koňak!
- Čo? Žeby znovu zázrak?

- Mama, náš nový učiteľ je veľmi nábožný človek.
- Áno?
- Keď som mu prečítal domácu úlohu, povedal: Pane Bože!

- U koho z vás sa doma modlievate pred jedením? - pýta sa katechétka žiakov.
- U nás - odpovedá malý Janko - ale len vtedy, keď ocko nazbiera hríby.

- Mama, je pravda, že človek sa po smrti obráti na prach?
- Áno, Anička.
- Tak u mňa pod posteľou niekto zomrel.

Pobúrený slovenský pútnik vo Svätej Zemi sa rozčuľuje pri loďke na Genezaretskom jazere:
- Čo, jedna plavba stojí až 9 dolárov? Nuž nečudujem sa, že Pán Ježiš jazero radšej prešiel peši.

- Pán farár, zaľúbil som sa do protestantky. Viem,
že jestvuje dišpenz, ale rozdielnosť viery nevplýva najlepšie na manželstvo a výchovu detí.
Vyskúšam, azda sa mi podarí prehovoriť ju, aby prijala katolícku vieru.
- Vyskúšaj!
Uplynie niekoľko týždňov.
- Pán farár, moje dievča sa stalo katolíčkou!
- Presvedčil si ju?
- Až príliš. Teraz chce totiž vstúpiť do kláštora.

Zhovárajú sa dvaja pavúci:
- Ťažko sa mi žije, bývam na kazateľnici a niekto do nej nedeľu čo nedeľu udiera pesťou,
som z toho hotový...
- Ja mám veľmi pokojný život - vraví druhý - bývam v pokladničke

Medzi modlami súčasnosti kňaz v istú peknú nedeľu na kazateľnici spomenul i drahé auto.
Po sv. omši kazateľ nachádza pred kostolom namiesto svojho auta papierik s odkazom:
Kázeň na mňa tak hlboko zapôsobila, že som sa rozhodol pomôcť vám v boji s modernými bôžikmi.

Vraví pán farár horárovi:
- Veľmi zriedkavo vás vídam v kostole.
- Viete, nechcem vám znižovať účasť na bohoslužbách.
- Ako to?
- Keď ma zbadajú chlapi, hneď každý druhý zmizne z omše, aby si zapytliačil.

- Pani Nováková, onedlho uplynie rok od smrti vášho manžela.
Mali by ste dať na omšu za jeho dušu.
- Pán dekan, ak je v nebi, tak nič nepotrebuje, keď je v pekle,
tak mu to aj tak nepomôže, a ak je v očistci, tak ako ho poznám, vydrží.

Kaplán povzbudzuje farníka počas návštevy vo väzení, kde sedí za krádeže áut:
- Keď sa dostaneš na slobodu, pomôžem ti.
- Nemyslite si, pán kaplán, že to je také jednoduché. K tomu je potrebná štipka odvahy a určitá skúsenosť.

- Predpokladám, že tento týždeň ste osobitne pamätali na dobré skutky, bez ktorých...
- Áno, pán farár. Keď si Mišo sadal, chlapci mu podložili na stoličku pripínačku, no ja som tú stoličku v poslednej chvíli odtiahol.

- Navštívil som babku a niekoľko hodín som jej pomáhal.
- Tešila sa?
- Áno, keď som odchádzal.

-Mama, prečo si na svadobnej fotografii v bielych šatách?
- Lebo biela farba je znakom radosti, Anička.
- A prečo má na nej ocko oblečený čierny oblek?

Katka sa pýta svojej tety, ktorá nie je príliš pekná:
- Aj teba stvoril Pán Boh?
- Samozrejme!
- Tak ako mňa?
- Áno.
Katka sa pozrie do zrkadla a pre seba si povie:
- Teraz Pán Boh pracuje lepšie.

Pán farár sa v záhrade modlí breviár. Zaveje vietor, ktorý prevráti niekoľko stránok.
- Vďaka Ti, Bože! Sám by som sa neopovážil.

Kostolník zapaľuje paškál a svojou nešikovnosťou odrazí hlavu na soche sv. Jána Krstiteľa.
Pán farár však neradostnú situáciu hneď zachránil a pod sochu pripevnil tabuľku:
Sv. Ján po sťatí.

- Počul som kázeň o stavbe fary. Po 5 minútach som sa rozhodol darovať na tento účel 100 korún,
po 15 minútach 50 korún, po pol hodine iba 20 korún a po 45 minútach ..... som si vzal z tácky 10 korún.

Nový pán farár sa pýta svojho predchodcu:
- Akí sú tu ľudia?
- Ľudia zlí, ale dobrí katolíci.